Всех поздравляю с прошедшими праздниками!Желаю любви,здоровья и личного счастья-того,чего много никогда не бывает!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
crucide) То ли хлеб не получился,то ли 
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
luch_svetik в Стал мил тогда, когда уже не стало или дело спасения утопающих - ... Скоро осень, за окнами август... Сбор в летний период идёт очень медленно, но идёт потихоньку, благодаря простым людям... далеко не богатым, но это отнюдь не мешает им быть щедрыми и великодушными, добрыми и милосердными. За это им огромное спасибо! С благотворительными фондами работал в последнее время Андрей (меня они "победили") - это потраченное впустую время и силы. Молчание. Игнорирование. Отписки. Откровенная ложь. Я очень хочу ходить, для этого надо провести ряд необходимых операций, но они дорогостоящие. Помимо самостоятельного поиска средств, одновременно стала искать организации, где мне могут помочь профессионально со сбором пожертвований. Пыталась неоднократно достучаться до работников благотворительных фондов. Таков результат http://luch-svetik.livejournal.com/11375ласкать, гладить, целовать ноги. Сильно отекает тело, нарушен обмен веществ и лимфоотток от постоянного лежания. Нужно ходить ногами, то есть брать ножки в ручки и помаленьку дыбать, но мои коленки в ссоре... Они враждуют, зацыпаясь друг за дружку, выворачиваясь во внутрь и давят друг на друга. Вмятины на них аж есть. Нет, они явно "не сошлись характерами" =) Согнутые и вывернутые во внутрь колени, не хотят распрямляться. Положение моих ног буквой X. Хотите верьте, хотите нет. Приглашаю посмотреть. Боль в руках, особенно плечах, постоянная, ощущается и в покое. Их ломит, они хрустят, залёживаются. После 5-10 мин. покоя поменять положение руки тяжело, пока чуть не подвигаешь. В локтевых суставах руки полностью не разгибаются. В плечевых - не поднимаются. Когда меня нужно перенести и посадить, бывает очень больно. Постоянно говорю отцу (прежде чем он меня возьмет) подожди, подожди, и бывает неудачно сильно посадил на диван, или кресло - очень больно, плачу... Папа старается пересадить меня как можно осторожней, что бы боль была как можно меньше. Тяжелый остеопороз сделал косточки совсем хрупкими, а тазобедренные суставы практически неразличимыми даже на рентгене. Особенно правый тазобедренный. Пускаю слезу в последнее время часто, хоть я и борец, но от боли и обездвиженности никуда не денешься. Из состояния молодой девушки почти мгновенно переходишь в положение беспомощного старика. Не могу самостоятельно без поддержки сидеть или ходить, поднять руку и ногу, иногда даже просто повернуть голову. Когда дома некому будет за мной ухаживать - всё, конец... А сегодня я каждый день молюсь, чтобы для отца просто наступил завтрашний день. Не знаю, как переубедить негативное настроение. Слабею. Начинаю ещё сильнее болеть от неприступной стены непонимания и препятствий. Всё сильнее растёт ощущение того, что меня просто никто не слышит, что никому нет дела до моей беды, что я пытаюсь пробить лбом каменную стену. И всё больше меня охватывает отчаяние, уныние и безразличие к своей собственной судьбе. Мне стало казаться, что все мои попытки получить благотворительную помощь обречены на провал, что мне вообще бессмысленно надеяться на что-то и поэтому я обречена на неизбежную и чудовищно-мучительную смерть. P.S. Три пальца правой руки устроили забастовку, отказываются печатать. Но, я упорно беру клавиатуру в левую руку и одним рабочим пальцем дописываю этот пост. На рентген снимках рук ( 2010 года) уже были подвывихи пальцев – сказал ревматолог (травматолог, рентгенолог) - надо печатать, разрабатывая суставы. Печатала длиннющие тексты. Уже не могу. Болят скрюченные ручки.
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
Заработала очередной расфренд за пост о любви к жизни и радости каждого дня.
Сестра рассказала, что мама ей сказала сегодня, что надо жить, как Таня - не переживая, ни о чем и никогда. Если уж у мамы, которая знает довольно много о моей жизни, сложилось такое впечатление - то что говорить о друзьях в ЖЖ?
Я подумала и решила написать "жалобный пост". Наверно, для того, чтобы не казалось, что все в моей жизни "в шоколаде" и так всегда было, или что в моей жизни был ужОс-ужОс, и поэтому я слегка тронутая на голову - сижу теперича и радуюсь беспрерывно - ааа, выжила, уцелела. Это есть немного, но прошлое приходит в мою жизнь тогда, когда я кому-нибудь хочу рассказать "жалобный пост" в ответ на очередной упрек - а у тебя все в шоколаде.
Я пережила в своей жизни период реальной нищеты. Длительное время причем - когда каждое утро встречаешь не с благодарностью Богу, а с мыслью - чем сегодня накормить детей? Оставалась в чужой стране с двумя детками на руках, без денег и документов, и на улице - да, не метафора, а именно с вещами на улице. Я выбралась, и точно знаю, что нищим может быть человек, который любит только себя и крайне ленив и труслив. Делай, что должно, и будь, что будет. Господь не оставит.
Я пережила период одиночества, и точно знаю, что без любви будет жить только тот, кто любит только себя и держит в своей душе много обид. Настоящая любовь приходит к тем, кто чист сердцем настолько, что может ее принять.
Я пережила в своей жизни потери близких и любимых людей. И точно знаю, что жизнь не заканчивается с уходом от нас любимых. Потому что жизнь вообще - она вечная, да.
Я переживала потерю серьезного созданного мной бизнеса и предательство партнеров. И знаю точно, что стократ важнее, когда именно твоя совесть - чиста. А все материальное - оно будет, и будет ровно столько и тогда, когда нужно именно для тебя. С условием, что чистая совесть и душа важнее будут для тебя всегда, и никогда не позволят тебе жить, не делясь с другими.
Я пережила в своей жизни серьезную болезнь. Справляюсь. И чтобы справиться до конца, точно знаю, что несмотря ни на что - нужно через преодоление болезни искать того, кому нужна твоя помощь и поддержка, и твоя любовь. И тогда любая болезнь отступит по молитвам сотен людей о тебе.
Я переживаю серьезную болезнь своего ребенка. И точно знаю, чтобы болезнь отступила и от него,теперь уже навсегда, необходимо научиться принимать Божью волю во всех ее проявлениях. Даже в таких. И радоваться каждому прожитому дню.
И я знаю, чтобы быть счастливым человеком - надо радостно встречать каждый приходящий день. Благодарить за него Господа. Ценить каждое прожитое мгновение. Тогда оно действительно будет ценным и сделает ценной твою жизнь. И в глазах Бога, и в глазах людей.
